Extraño la ESCUELA y sus ABUSOS.

A inicios de este año me gané una beca para estudiar inglés en un centro de estudios en Managua. Volver a las aulas de clases con horarios rígidos semanales ha implicado una reconfiguración estresante en la forma como gestiono mi tiempo: Hacer tareas, estudiar, memorizar vocabularios, exposiciones… LA ESCUELA VOLVIÓ.

El sentimiento de querer permanecer y promocionarte en la escuela, universidad o cualquier curso que se tomé, está íntimamente relacionado con las características de sus docentes, sus habilidades pedagógicas, calidad humana e inteligencia emocional para tratar de resolver los conflictos que surjan en las aulas de clases, lamentablemente este es aún, un RETO PENDIENTE en Nicaragua. Mi actual experiencia académica me lo confirman.

En las aulas de clases se vive bajo el yugo de la LEY DEL MÁS FUERTE y es por lo general el docente quien ejerce su pequeño gran poder sobre los alumnos, en apenas dos meses y medio he visto episodios que me trasladan automáticamente a mi niñez o adolescencia. Quiero compartir con ustedes una lista de las cosas que extraño de la escuela, quizás se puedan sentir identificados.

Extraño a mi profesora María José de segundo grado de primaria de la escuela “Emanuel Mongalo” de Matagalpa, tratando de “resolver” los conflictos entre alumnos a través de la burla y la humillación. En una ocasión una niña acusó a otra de haberla ofendido, la profesora pasó a ambas niñas frente al salón de la clase, les midió el tamaño de la boca, las dibujó en el pizarrón y concluyó que quien tenía la boca más grande era quien mentía. Inmediatamente todos nos burlamos de la niña “bocona”. Un buen docente debería ser una persona empática con las necesidades emocionales de los niños y por nada del mundo minimizar las características propias de esa etapa frágil de la vida.  

Extraño al profesor Omar (No recuerdo su apellido) quien estando en quinto grado de primaria en el colegio Monseñor Carrillo y Salazar de Matagalpa y con tan solo 11 años de edad, me grito: -UN PAR DE TURCAzOS NO ME VAS A AGUANTAR. Me quejé en la dirección del centro y no pasó nada.  El miedo y la violencia infundado por los docentes nunca debe ser un elemento presente en las aulas de clases, porque el miedo paraliza, inhibe y limita las potencialidades de los estudiantes.

Extraño al profesor Alex Benavides del Instituto Eliseo Picado de Matagalpa quien era popularmente conocido por “aplazar” a los alumnos de su clase de Matemáticas, “La más difícil”, sin embargo, si pagabas por clases extras, tus posibilidades de “pasar” aumentaban, ¿Quién no quisiera pagar? Debo reconocer que el actual Gobierno de Nicaragua ha prohibido tajantemente el cobro extra por las clases, al final de cuentas, ¿Qué sentido tiene pagarle clases extras al mismo profesor al que no le entendiste en su aula de clases? NEGOCIO REDONDO!!!

Extraño el silencio cómplice de la comunidad educativa del Instituto Eliseo Picado de Matagalpa cuando el profesor X dejó a su esposa y se puso a jalar con una alumna (Quien además era palillona) a quien llevaba y traía en su vehículo frente la mirada atónica de todos los alumnos. Años después aprendí que eso tenía un nombre: ABUSO SEXUAL. En la actualidad el profesor volvió con su esposa y siguen siendo una feliz familia cristiana.

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Extraño a la profesora Mayra de química quien nunca me supo explicar para que necesitaba aprender nomenclatura química, al final, creo que ella tampoco lo sabía. Años después aprendí que eso se llama EDUCACIÓN DE CAJÓN O MEMORÍSTICA y que no sirve para nada, más que para pasar los exámenes y evitar que en tu casa te golpeen en nombre de la educación.

Extraño a la directora del Instituto Eliseo Picado quien me castigó en una ocasión enviándome a limpiar por una semana completa las instalaciones del centro escolar, negándome el acceso a las aulas de clases y violentando mi derecho humano a la EDUCACIÓN estipulado en el Arto. 80 de la constitución política de Nicaragua.

Extraño los libros aburridos que me obligaron a leer y de los que nunca entendí su contenido. Extraño no tener la menor idea sobre que trata “Marianela” “Bodas de sangre” o “Profas Profanas” y la verdad que tampoco me interesa. El hábito y amor de la lectura NO SE IMPONE, sino que se adquiere a través del estímulo y de saber reconocer que cada persona tiene sus propios y particulares intereses lector. Leer no es un proceso mecánico.

Extraño a la profesora Janett Rico, quien nos sentaba en su salón de izquierda a derecha según la calificación obtenida en la clases de física. Inteligentes a un lado y “BRUTOS” al otro, por supuesto, yo siempre estaba al lado de los brutos. La competencia entre desiguales nunca será un mecanismo estimulando, sino REPRESIVO.

Extraño la entrega de boletines, único momento en que docentes y padres de familia se ven las caras para fingir que están preocupados por la educación de calidad de los alumnos. La educación no es responsabilidad exclusiva de los docentes, los padres/madres de familia deben de involucrarse constantemente en la experiencia enseñanza-aprendizaje.  

Extraño al profesor José Antonio del Instituto Tecnológico Nacional (INTECNA-Granada) quien me decía que si me la dejaba chupar pasaría la clase de estadísticas, pues él tenía conectes con el profesor de estadísticas. Es importante que los padres/madres de familia hablen con sus hijos sobre el acoso sexual y las violaciones. Fortalecer los factores protectores ante posibles abusadores sexuales es la mejor forma de prevenir.

Extraño al profesor Guillermo Roblero del Instituto Tecnológico Nacional (INTECNA-Granada) con quien vi mis primeras películas pornográficas. Gracias por instruirme en educación sexual y reproductiva. 

Por supuesto que no soy la excepción a la regla, ustedes deben de tener sus propias historias que contar en nombre de la EDUCACIÓN.

De Nicaragua para el mundo, soy Yaser Morazán, nos vamos y nos vemos hasta un siguiente artículo o vídeo.

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Lección de CORRUPCIÓN: Un TAXI, un POLICÍA y YO.

Como buen matagalpino odio tener que viajar y vivir en Managua, una ciudad calurosa que me recuerda a una viejita arrugada, pobre y enferma que se niega a morir, por más que trato de sonreírle me responde con hostilidad, agresión, basura, caos y ruido, es por esta razón que he desarrollado cierto rechazo a tener que salir a las calles, no tengo vehículo y tampoco me gusta andar en rutas, es más, creo que a nadie le gusta, mi opción es el taxi, y a la vez mi oportunidad para jugar a investigador de la realidad social y en esta ocasión en particular reflexionar sobre la corrupción de mi país, Nicaragua.

Hoy no es un día cualquiera, junto a mi mejor amiga nos tocó madrugar (7:00 a.m.), hacer como sí nos bañamos y salir corriendo a esperar un bus que nos lleve a la “gran” capital.  Después de dos horas de viaje llegamos a la famosa “Subasta”. No tenemos ganas ni tiempo de escoger “el mejor taxi”, solo queremos el primer vehículo seleccionado al azar que nos lleve por un precio que nos parezca razonable después de “negociar” bajo el ya conocido dialogo de:

— ¿Por cuánto nos lleva?

—Tanto.

—Ahhh laaaa!!! Muy caro, mejor tanto,

—Está bien. Y “juaz” nos montamos con una falsa sensación de buenos negociantes.  

Cada conductor de taxi es un mundo por descubrir, una oportunidad para conocer e interpretar el Vox Popul de las calles de Nicaragua, pero este viaje no es un viaje cualquier, no, pasó algo que me dejó una mezcla de sentimientos inconclusos, de rechazo y a la vez comprensión del sistema cultural corrupto en que vivimos y respiramos cada día en el país de lagos y volcanes.

Siempre me ha llamado la atención la forma agresiva con la que manejan algunas personas en Managua, por más que el Gobierno insista en capacitar a los conductores, aumentar el costo de las multas y el número de policías de tránsito por toda la ciudad, cada vez que llego al pueblón, veo dos a tres accidentes de tránsito de manera continua.  ¿Quién alimenta este gran monstruo de caos y desorden? La respuesta me llegó minutos después.

El taxista de hoy no es la excepción, hace cualquier clase de malabares para avanzar rápido en medio del caos vial, aprieta con fuerza la bocina del vehículo cada vez que puede y le da la gana, no respeta señales de tránsito, ni peatones. El señor conductor es candidato número uno para que yo empiece con mi cátedra de buen ciudadano, pero hoy no ando ganas, la prioridad es llegar a nuestro lugar de destino y ya vamos tarde.

Luego de recorrer aproximadamente veinte minutos el señor conductor se detiene en un semáforo en rojo, pero decide no esperar más, acelera y aventaja cruzando una línea amarilla continua a toda velocidad. Y de pronto, —oh, oh ¡No lo puedo creer!  Aparece de la nada un oficial de tránsito y detiene el vehículo. En mis adentros me digo: —¡Qué bien! Este señor aprenderá su lección del día. (Que equivocado estaba). 

Como por arte de magia el conductor pasó de ser un hombre serio y parco a convenirse en un ser de luz, amoroso con el oficial de tránsito a quien saluda con toda la amabilidad del mundo y le da los buenos días sosteniendo una sonrisa de oreja a oreja. Inmediatamente reacciono y le digo a mi amiga: —Pongamosno cómodos y veamos cómo se manifiesta el Guegüense.

El oficial le pide al taxista sus documentos: licencia de conducir, cédula de identidad y demás papeles, luego el policía se va para la parte de atrás del vehículo, supongo que a confirmar la veracidad y coherencia de los documentos, el taxista no pierde tiempo, sale inmediatamente del vehículo y se va hacia la parte de atrás para hablar con el oficial.

En un abrir y cerrar de ojo, vemos que el conductor del taxi regresa nuevamente al vehículo y empieza un show al mejor estilo holywoodense,  finge que tose mientras saca lentamente de su cartera una cantidad de dinero, los mete como sándwich entre su cédula y la licencia, sigue fingiendo que tose y encorva su cuerpo para que no lo observemos.  Mientras veo la escena quedo en shock y sigo sin comprender lo que estoy presenciando. Todo pasaba en cámara lenta y yo junto a mi amiga somos testigos en primera fila.

El taxista sale del vehículo y entrega “disimuladamente” el dinero al oficial de tránsito, fue hasta ahí que caímos en razón, nos quedamos viendo mutuamente y lo primero que se me ocurre es sacar mi celular, filmar un vídeo y empezar a gritar a todo pulmón: CORRUPCIÓN y no sé cuántas pajas oenegeras más. ¡Vídeo viral asegurado!

Pero mi amiga me detiene, me hace entrar en razón y juntos recordamos la realidad en la que vivimos, sobre todo al hombre que en Costa Rica filmó a un pervertido mientras este grababa las nalgas de una mujer en las calles de San José, días después apareció apuñalado y murió.  Y si, lo admito, me dio miedo pensar que yo podría ser la próxima víctima.

Mientras “disimuladamente” nos retorcemos como contorsionistas para tratar de verle la cara al oficial, el taxista regresa extasiado, retoma su posición de conductor y con cierto nerviosismo empieza a gritarnos que no volteemos a ver al policía.

Inmediatamente el taxista balbucea entre dientes, golpea el timón del carro con cierto enojo y se empieza a quejar, yo interpreto que está molesto por no haber respetado las normas de tránsito, pero mi sorpresa es mayor cuando empieza a verbalizar su enojo:

—Puta, la cago ese policía.

—Para que se ponen ahí.

—Estos policías andan bravos como zancudos, arrechos buscando los reales.

Me siento entre indignado, enojado conmigo mismo por no actuar y a la vez orgulloso por mi temple y serenidad. Decido pasar la página emocional y centrar mis energías en no juzgar al taxista, sino en ponerme en rol de investigador social y empiezo a conversar con el taxista sobre el evento que acabamos de presenciar: La corrupción.

El taxista no se entera que el problema no fue la presencia del policía detrás del semáforo, sino él y su irrespeto a las señales de tránsito, falta de transito que no solo puso en peligro su vida, sino también la de sus pasajeros, nosotros, sus clientes.

Pero dadas las circunstancias de los hechos, también empiezo a analizar que el taxista jamás comprenderá la importancia de respetar las señales de tránsito sino recibe un castigo, sí cada vez que lo haga se terminará saliéndose con las suyas como todo buen guegüense. Y es justamente de esta manera que vivimos y reproducimos un ciclo interminable de corrupción a todos los niveles en Nicaragua. 

El conductor me explica que es normal sobornar a los policías, que todos los hacen y que sus amigos “poli” le cuentan que sus respectivos jefes inmediatos les asignan cuotas diarias de mordidas y les dicen: —Andá conseguite tanto y me das tanto, si alguien te denuncia yo te cubro.  Luego de la anécdota el taxista termina diciendo: 

—Pobre los policías, ganan una miseria, al final sí roban los de arriba que también roben los de abajo. —Es así como ellos se ayudan (ellos) y nosotros entre pobres nos ayudamos.

Llegamos a nuestro destino final, me bajo del taxi con una sensación extraña de condenado en vida a tener que sobrevivir en un país donde la corrupción a todos los niveles sigue siendo vista como un algo normal, algo de vivos. Por eso insisto, tenemos el país que merecemos tener como sociedad, ya que Nicaragua es la sumatoria de las acciones de sus habitantes.  

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Evita que te asalten en el taxi.

Preparándonos para la taxiventura. 

1. Como dice mi  vecina la chismosa: -Lo primero es lo primero, y lo primero empieza en casa decidiendo la ropa que lucirás frente al amable taxista que de seguro te juzgará y cobrará por tu apariencia. Es momento de dejar a un lado el glamour, o al menos ocultar temporalmente las marcas de ropa colocadas de manera “discreta” (Fenómeno moderno) en las gorras, camisas, mochilas y demás accesorios que delaten tu falsa burguesía.

2. Tampoco es momento de presumir accesorios como: relojes, aretes, pulseras, collares y nada que sea el equivalente a un rótulo visual que pida a gritos  “Róbenme”.  Tu integridad física te lo agradecerá.

3. Distribuye y esconde tu dinero en lugares sumamente estratégicos, algunos que te recomiendo son: zapatos, calcetines o el calzón, pero cuidado con una infección vaginal o “penal”. Siempre es bueno llevar el dinero que utilizarás y el otro que posiblemente te roben. Las películas de detectives pueden ser una opción para inspirarte y descubrir lugares secretos de tu cuerpo y ropa. 

4. Salir de tu casa con actitud de campeón/na, como desafiando el mundo y la fuerza de gravedad. El taxista debe notar que sos una persona muy segura de vos misma, dura de matar, perdón, quise decir, de robar. Es, en esta etapa de la vida donde debés de poner en práctica lo que dicen las encuestas alteradas, que somos uno de los países más positivos y felices del mundo, debés de salir sin miedo, desafiando las leyes de las probabilidades de que te asalten y golpeen.

5. Al momento de seleccionar un taxi, tus opciones se deben reducir  automáticamente a aquellos que se encuentran aglomerados y parqueados en centros comerciales, universidades, paradas de buses  o lugares públicos de tu confianza. Mucho mejor si el taxista es “amigo” del resto de agremiados. Tenés que fijarte si el taxista está hablando y sonriente con la gente de su entorno, esto es un indicador que el hombre anda trabajando y no robando. Evitá en la medida de lo posible tomar un taxi que “va de pasada” sobre una carretera.

6. Revisa mentalmente que el taxista tenga de manera visible los siguientes elementos: Placa color rojo, rótulo de taxi visible, stiker de rodamiento actualizado, líneas horizontales de cuadros sobre la carrocería, número de la placa en las puertas y condones por si acaso.

7. Preferiblemente que sea un señor viejito, así cualquier cosa podés salir corriendo a gritos y él no te alcanzará, además de reducir la tentación de desviarte a un motel.

8. Jamás abordés un taxi donde el conductor use gorra y lentes de sol a la misma vez, además de ser anti-fashion, es una alarma de peligro.

9. Apréndete de memoria la dirección del sitio a dónde vas, que el taxista sienta  que tu rutina diaria implica ir y venir a ese sitio cada día, incluso, aunque sea “tu primera vez” Huy huy!!! Queda descartado apuntar la dirección en la mano  o un papel y que el conductor te vea leyéndolos, si lo hacés estás “APLAZADO”.

Durante la taxiventura. 

10. Esa primera impresión cuenta: Acércate al taxista con cara de enojado, arrugando la frente y fingiendo que sos de Managua (En caso de no serlo). Tu seguridad debe ser la misma que la de los chavalos que te hacían bullying en el colegio. 

11. Regatea el precio. Pero ojo!!! Muy barato puede ser alerta de peligro. Es preferible que te cobre un poco más y no un poco menos. A mí me gusta pensar que “ese poco más” es un pago por seguridad que me relajará durante el viaje.

12. Tu asiento debe ser única y exclusivamente el de atrás, al mejor estilo Marilyn Monroe, aunque eso implique no ir sacando el codo de manera fachenta en el asiento delantero para que todas tus amistades pobres que van en ruta te vean. 

13. Envía a alguna amistad,  familiar o amante, el número de la placa y el color del carro que abordás. En momentos de estrés se te puede olvidar todo. Mujer prevenida, vale por dos.

14. Pídele al taxista que baje el volumen de la música a modo “gente-humana”, así por cualquier eventualidad desagradable tus gritos se escucharan hasta Júpiter y un policía de esos eficaces y eficientes que tenemos por aquí, saldrá en tu rescate inmediatamente.

15. Coloca el seguro de las puertas, no estoy “seguro” porque, pero colócalo.

16. Dejá el vidrio de la ventana subido hasta la mitad, es recomendable para evitar que las manos de afuera entren a arrebatarte bolsos y carteras, pero también para que el aire fresco y acogedor de Managua entren y ventilen tú ya sudada frente y nalgas. 

17. Mientras ya vas instalado en el taxi-movil, es momento de poner en práctica tus técnicas de actuación y fingir que alguien te saluda desde afuera, o bien, que alguien te llamó al celular para decirte que te vio pasar en el taxi. El objetivo de esto es “llamar la atención, pero sin llamarla” del señor taxista, para que vea que en caso de pasarte algo hubieron testigos “masayas”.

18. Olvida, guarda, esconde o elimina cualquier equipo electrónico que distraiga tus sentidos del modo “ALERTA”… estos pueden ser: Celulares, audífonos, tabletas, computadoras portátiles, etc. A presumir a otro lado!!!

19. Hazte amigo/a del taxista, preguntale sobre el clima, Barney, los pelos de las Chayo, y la política, o mejor aún, háblale mal de los policías de tránsito y te aseguro que ganás puntos y las probabilidades de que te roben disminuirán en un 50.5%.

20. Finge que tienes algún problema familiar y obliga al taxista a que escuche tus problemas, presiónalo para que sea tu psicólogo o terapeuta. Si le causas lastima, disminuirán las posibilidades de que te robe. Nadie le quiere robar a quien ya de por sí está hecho mierda.

21. Si te lleva por un barrio pobre, de esos que solo ves en la sección de sucesos del periódico o la televisión,  o bien a un lugar que no conocés, pregúntale en tono curioso-defensivo y con cara de "Ajaaaaa"  ¿Cómo es que se llama esta zona? Si te hace algo por ahí, al menos sabrás donde estarás y quizás sepas para donde correr.

Y lo más importante, agradece y se amable en todo momento con el taxista.

Y vos.... ¿Qué otra sugerencia tenés?  

7 Pasos para alcanzar el éxito de manera fácil… Y ser felices.

¡Vamos! ¡Adelante!, ¡Vos podés!

3, 2, 1, sarcasmo total activado, "Megasord Power". Todo depende de las ganas, energía,  pasión y empeño que le pongás a tus metas y ya verás cómo poco a poco tus sueños se irán cumpliendo
(Ismael Cala).

Recuerdo que desde niño he visto gente frustrada por no poder alcanzar sus planes de vida, lavan, lavan y nunca se acaba, hups, perdón!!!, me equivoqué de artículo, ese era el anuncio del jabón, pero da lo mismo, también aplica para: Trabajan, trabajan y siguen trabajando, pero en este caso pareciera que nada da resultados.

Cada persona tiene su propio punto de partida y es desde aquí que trazamos nuestras estrategias de manera improvisada para “ser alguien en la vida”,  (Porque no basta con que ser solo vos mismo) unos se casan, luego se divorcian, adquieren 3 hijos, estudian una carrera, luego estudian otra carrera, nunca encuentran empleo, tiene más hijos y es así como llegan a los 40 años peor que cuando tenían 20, sobre todo porque ahora hay que sumarle unos kilos de más, muchos arrepentimientos traducidos en el famoso y popular “Si hubiera hecho tal cosa” y alguna que otra enfermedad derivado de la buena dieta y del ejercicio extremo que culturalmente nos gusta hacer tanto en Nicaragua.

A la realidad anteriormente mencionada, sumémosle todos los enlatados televisivos gringos y mexicanos que consumimos como si fueran agua, donde vemos las espectacularidades y bondades del mundo inmensamente rico y famoso. ¿Cómo no sentir depresión y frustración si cada día te restriegan y recuerdan en la cara que sos pobre y que nos has trabajado lo suficiente por tus sueños? Buajajaja.

Y es aquí la raíz del problema: El promover sociedades estandarizadas empuja a sus habitantes a crear modelos de desarrollos homogéneos en un mundo de desiguales, todos aspiramos a ser profesionales, casarnos, tener hijos, comprar un carro y adquirir  una casa. Pero como en toda competencia habrá perdedores y ganadores, y donde hay perdedores habrá gente que se siente feliz y otra que se sienta mal.

El descontento individual se traducirá en descontento colectivo, donde unos tendrán más poder sobre otros, donde unos son mejores que otros, donde unos son exitosos y otros fracasados.

Si decidiste leer este artículo buscando los 7 pasos que te prometí en el título, temo desilusionarte, si la vida se resumiera en 7 pasos no habría tanta gente pobre y “miserable” en el mundo sintiendose fracasada y queriendo suicidarse, o será queeee… ¿No han leído libros sobre desarrollo personal de esos que se venden como pan caliente en las librerías? Buajajaja.

Y es aquí donde nace mi desocupada preocupación, así como nos recetan un molde rígido de éxito, también existen "los paso a paso" para conseguir el éxito, como si la realidad de EEUU fuera la misma que la de Nicaragua, Cuba, China, Polonia, etc. Peor aún,  las realidades de lo urbano versus lo rural, los niveles educativos, los elementos culturales, las capacidades económicas, el entorno político, las oportunidades de desarrollo, los elementos internos de cada individuo, las familias de las que venimos, etc. 

Después de quejarme tanto y reflexionar sobre el asunto en cuestión… ¿Qué proponés Yaser? porque solo sos criticar y criticar, Buala!!! :  Des-construir las ideas de éxito y fracaso que tenemos impuestas.

1. Reconocer, aceptar y amar que somos seres individuales, con gustos, debilidades, potencialidades,  límites, características y talentos distintos. No todos queremos ser médicos, ingenieros, mises, famosos o millonarios. El éxito no es un proceso lineal que todos debemos de seguir. También se vale trazar nuestras propias líneas en círculos, ir y volver, regresar, arrepentirnos y equivocarnos, mas o menos como la vida de  Lindsay Lohan o Gloria Trevi. 

El mundo está lleno de hermosos ejemplos de alternatividad. En estos mismos instantes tengo un conocido que está aprendiendo sobre técnicas de cultivo ecológico, mi mejor amiga aprendiendo a vivir con poco y cuidando su alimentación y muchas amistades tratando de emprender a través del trabajo libre, sin horarios, jefes, ni oficinas. Evidentemente ninguno de ellos es millonario, pero si usted quiere ser millonario evítese leer y hágase político. 

2. Vivir para adentro y no para afuera. Esto quiere decir que debemos de luchar por construir nuestros sueños y metas de la vida partiendo de un encuentro sincero y personal con nuestro interior. Debemos aprender a callar las voces de la televisión, los “Best seller”, motivadores cajoneros, la familia, el barrio, la escuela, el marido, los hijos, etc. Cada individuo tiene sus propias preguntas que no pueden ser respondidas  por los demás.

3. Y finalmente, entender que el éxito y el fracaso son conceptos personales e individuales: Si algo no te hace feliz, entonces y solo entonces quiere decir que no está bien.

Nos vamos y nos vemos en la próxima y les deseo de todo corazón que sean los fracasados más felices de este mundo. 

Dime como TE VES y te diré QUIEN ERES.

Mercado Oriental y Galerías Santo Domingo. 

No hay mejor manera de enganchar a un público que con un título morboso y superficial como el que tiene este artículo, lo aprendí de los periódicos de circulación nacional y sin ser periodista, ja!

Todos los días vemos, leemos, sentimos y hasta respiramos publicidad que nos dice lo que está bien y lo que está mal con relación a nuestras vidas, en anuncios de tan solo 30 segundos nos presentan un problema, e inmediata y mágicamente una solución que se resume en COMPRAR. ¿Han notado que en los anuncios aparece gente delgada, blanca, guapa  y "adinerada" que tiene poco o nada que ver con el promedio de nicaragüenses?, perooooo ¿Son estas imágenes un mito urbano basado en mis prejuicios  o una realidad incomoda de aceptar?

En sociedades como las nuestras, altamente polarizadas y con unas desigualdades socio-económicas del tamaño del mundo, es bien fácil jugar a categorizar quien es rico, clase media  o pobre en función de su apariencia y derivado de lo que compra y si lo que compra es  ropa, la tarea se nos hace mucho más fácil.

De joven tuve un grupo de “amigos” a quienes les gustaba irse a sentar a un centro comercial de Managua, ahí nos poníamos en cualquier esquina con una lista de chequeo y unos pensamientos tan profundos como el lago de Nicaragua, a ver la marca de las camisas, pantalones y zapatos que llevaban las personas. 

Basta con fotografiar un grupo de personas que transitan por Galerías Santo Domingo y otro que transita por Plaza Inter o Metrocentro para darnos cuenta que algo pasa, que algo no está bien y que la división entre unos y otros es una realidad compleja de la que preferimos no hablar por miedo a herir   susceptibilidades.

Aquí les va otra observación incomoda, ¿Ya notaron el color de piel de la mayoría de niños que piden en las calles, versus el color de piel de los niños de los colegios privilegiados de Managua? ¿Ya notaron el color de piel de quienes compran y de quienes venden en las tiendas más exclusivas de Galerías? ¿Ya notaron las fracciones físicas de los policías, enfermeras y docentes, versus empresarios, banqueros y algunos políticos? Hummmm… Ahí tienen sus propias repuestas y cada quien llegará a sus propias conclusiones. Mi punto es… ¿Cuándo y cómo pasó?

Existen datos históricos confiables que pueden justificar mi desocupada preocupación, y para eso ustedes queridos lectores me van a echar una manito de gato, ¿Quiénes fueron los ilustres conquistadores de este país? Y más importante aún ¿Quiénes “independizaron Nicaragua? Y no me venga a salir con el cuento de que fueron Diriange y Nicarao, porque a esos dos los mataron bien rapiditos en el proceso de la conquista española. Los primeros fueron españoles y los segundos fueron criollos y mestizos, ambos descendientes de los primeros.

Y como dice el viejo y conocido refrán, quien paga el baile, manda el son, y fue así como empezó la repartición del poder económico y político en la tierra bendito por gracias de dios (Nunca he entendido ese lema). La fórmula aplicada por nuestros respetados independentistas hasta nuestros maravillosos días ha sido: 1 para el indígena y 100 para españoles, mestizos y criollos. 

El indígena siempre se ha mantenido al margen del poder, él solo ha sido la grama que se pisa entre pelea de elefantes. León y Granada fueron la cuna de la burguesía nicaragüense, en otras traducciones léxicas intelectuales eruditas profesionales buajajaja, Liberales y conservadores se repartieron el pastel y el pueblo recogió migajas, ricas, pero siguieron siendo migajas.

Durante los 30 años conservadores se entregaron privilegios a extranjeros venidos de Europa, principalmente Alemanes e Italianos y en menor medida Españoles, Franceses e Ingleses. A todos estos se les entregaron tierras a bajo precio e incluso regaladas con la excusa de invertir. “Los privilegiados” con la nueva fusión genética fuimos los descendientes de la zona norte de este país, por eso es que decimos que ahí están “las mujeres más guapa de Nicaragua”, es decir, las más blanquita…Pero no somos racista!!!

¿Y adivines qué? La historia se vuelve a repetir con la supuesta revolución liberal de Zelaya, aquí se consolidó la burguesía criolla, esa a la que tanto criticamos, como también  envidiamos y más grave aún, nos queremos parecer a ella. Y es de esta manera como algunos de  los siguientes apellidos se han dividido el pastel de la riqueza nacional: Solórzano, Cuadra, Pasos, Chamorro, Cardenal, Sacasa, Cárdenas, Lacayo, Lovo, Cordero, Estrada, Martínez y más recientemente los Somoza, Debayle, Bolaños y Ortegas, porque el proletariado por fin llegó al poder y ahora tenemos nuevos ricos.

La historia se sigue repitiendo, pero ahora con nuevos rostros y otros nombres, las amenzas de ayer fueron Europeos y  Norte Americanos, ahora son Rusos y Chinos. 

Por lo tanto… El que al ojo por ciento vinculemos blanco con sinónimo de dinero y moreno con sinónimo de pobreza no es una casualidad de la vida, sino una interpretación de un fenómeno estructural político y económico complejo que se originó hace muchos años.

Los “Like” solidarios!!!

Todos queremos un “Like” en nuestras redes sociales, y para conseguirlo haremos de todo, incluso desnudarnos y jugar a ser sexys con tal de obtener tan deseado trofeo, sino me creen revisen el perfil de algunas de sus amistades. 

Los seres humanos no existimos por sí mismo, sino que necesitamos de la aprobación del grupo al que pertenecemos para ser parte, sentirnos queridos y por consiguiente no ser los rechazados, ser parte de alguna novedad aunque sea una pendejada del tamaño del mundo, (como por ejemplo ser de Real Madrid o el Barca), lo importante es ser parte de algo, cualquier cosa, no importa que...

Las sociedades modernas evolucionamos paralelo al ego humano, donde el amor, el trabajo, los viajes y sobre todo la belleza física no existen mientras no sean presumidas  en las redes sociales. Si no está en Facebook, no existe, y obviamente todos queremos existir.

Todas las mañanas encendemos nuestras computadoras o nuestros celulares para actualizarnos de las últimas tendencias y novedades de nuestras amistades y enemistades y así enterarnos de lo que próximamente defecaran derivado del plato de comida gourmet que acaban de ingerir, fotografiar y subido a su perfil, o bien darnos cuenta de sus últimos viajes, hoteles y restaurantes, ya que no es lo mismo estar en la fritanga de la esquina de tu casa, que ir a tomarte un café a Galerías Santo Domingo, este último si es cool y confirma que tu situación económica anda por buen camino, o al menos, mejor que la del resto de mortales. Buajajajaja!!! 

Pero más importante aún es ponerte las pilas y subir el “Selfie” del día, no importa si es la misma cara, la misma pose, el mismo fondo e incluso el mismo pico de pato, lo que realmente importa es que tu amiga la envidiosa la vea, pero también existen las pose donde lo menos importante es que salga tu cara, sino que  el objetivo principal es sacar culo, chichas y meter panza y para lograr eso, tendrás que aguantar la respiración durante 5 segundos, te contornes y flash!!!  Y todo para obtener el resultado final esperado, “LIKES”

Admitámoslo!!! A todos nos molestan los excesos de auto-fotos de alguna amistad incomoda que tenemos agregada y que insiste en etiquetarnos en fotos donde casualmente no salimos, sobre todo si la persona nos cae mal y ella no lo sabe, o creemos que es tan fea que no debería presumir su ego, sino más bien su humildad.

Sin embargo, como nos han enseñado que la hipocresía, perdón, quise escribir la educación es parte fundamental  de las buenas relaciones inter-personales, pues ahí vamos y le damos “Clip-Like”, aunque no nos guste la foto, ni la pose, ni el fondo, ni la persona, ni nada. ¿Qué ganamos con eso? La ecuación es bien fácil: Al siguiente día esta misma persona le de “Like” a nuestras publicaciones y así sucesivamente empezar un ciclo interminable de mentiras traducidas en “Likes” que no se piensan ni se sienten, solo se ponen. 

Aunque usted no lo crea (De Ripley) los “Likes” están jugando un papel importante en las sociedades modernas,  sobre todo en la vida de aquellas personas que experimentan constantemente baja autoestima, soledad o desempleo (Como yo), porque cada publicación que es vista y popularizada genera en la persona que la recibe una falsa sensación de aprobación y reconocimiento, ¿A quién no le gusta? Sobre todo si la persona que le dio el “Like” goza de nuestro reconocimiento social y admiración  (Un profesor, un líder carismático, la persona que te gusta o alguien famoso, etc.)

Los “Likes” solidarios sirven para que las amistades fluyan, para conservar ese amigo que tenemos en la distancia y que quizás algún día volvamos a ver o necesitemos de su favor, o bien para acariciar la baja autoestima de tu amiga a quien consideras fea pero no te a través a decírselo.

Como siempre.... Favor leer desde el humor y la sátira. Si el artículo no te gustó, olvida que lo leíste automáticamente, tu salud te lo agradecerá y yo también. Ha!!! Y que no se te olvidé darme "Like". 

                                                                                                            

¿Sos un super activista social?

Un activista social, es aquella persona que invierte recursos (tiempo, energía, conocimientos, dinero, etc.) en apoyar y promover acciones de incidencia política que buscan la reivindicación de los derechos humanos de poblaciones afectadas por el abuso del poder o la exclusión social. (Esta es la parte más aburrida del Artículo). 

De un activista se esperan muchas cosas, pero quizás la expectativa más importante es que sea coherente entre su discurso político y su práctica cotidiana y es justamente este, nuestro  talón de Aquiles.

A continuación te presentamos 30 ítems redactados en oraciones afirmativas. Al final del ejercicio deberás sumar el número de afirmaciones a las que respondiste con un “Si” y ubicarte en la categoría que te corresponda, solamente de esta manera  sabrás si sos un “súper, hiper, mega activista social”.

1. Has viajado y conocido al menos 2 o más países gracias a la cooperación internacional con la excusa de que vas a un foro mundial que cambiará el sentido con el que gira el planeta tierra.

2. Estás desempleado,  subempleado,  voluntario, trabajás de gratis o hacés pasantías de por vida ,mientras tu coordinador recibe un pago dolarizado jugoso.

3. Participás en al menos la mitad de casi todas las marchas, plantones, protestas, huelgas, foros, talleres, cine foros y conversatorios que te invitan.

4. Has recibido talleres de alguna ONG sobre “salud sexual y reproductiva” y a pesar de eso tenés relaciones sexuales  sin protección.

5. Disfrutás bailar biodanza, porque es cool y está de moda.

6. Tenés en tu haber al menos 2 diplomados sobre “gerencia política” o “liderazgo” impartido por la UCA, el NDI, la UAM, IPADE, etc y sentís que necesitás hacer todos los demás que te hacen falta. 

7. Cuando vas a un  taller conocés  al menos 5 o más personas  de las que están por ahí.

8. Has transitado como mínimo por 3 organizaciones diferentes porque en la primera había corrupción, en la segunda todos se pelearon y en la tercera se quedaron sin fondos.

9. Te gusta ponerte camisetas con mensajes sociales, de esas que regalan en las organizaciones talla grande y con 10 logos de todas las organizaciones que exigen poner sus distintivos.

10. Sos Hipster o al menos, fingís serlo.  Te vestís “alternativo”, usas grandes lentes, con marco negro, aretes, tatuajes, te rapás la cabeza, compras tu ropa en la paca estilo “mochilero” o estilo vintage, sobre todo, porque estás en contra de las grandes marcas y el capitalismo salvaje.

11. Tu Facebook está lleno de denuncias contra los políticos, el machismo, la homofobía, el maltrato a los animales, el medio ambiente, el ocupainns.... porque estás convencido que así cambiarás el transcurso de la humanidad. 

12. Te tomás fotos en marchas para que todos vean lo buena persona que sos y lo comprometido que estás con el futuro de Nicaragua y el mundo.

13. Estás en procesos de elevación espiritual y decidiste ser vegetariano porque estás en contra de la crueldad animal.

14. Sos ateo porque tu inteligencia es superior a cualquier mitología mundana e ignorante.

15. Te sentís más inteligente que todos los de tu familia y el barrio completo. ¡Si tan solo leyeran tanto como vos!

16. En tu casa te dicen que estás loca/o, o mínimo no entienden tu filosofía de vida, porque es tan profunda que ni vos mismo te entendés.

17. Te gusta leer (o al menos lo fingís) a la Simone de Beauvoir y vas a google cada vez que necesitás escribir correctamente su nombre. 

18. Tu comic favorito es la maravillosa Mafalda, quien a pesar de verse como una tierna niña, es una vieja malvada que te hace sufrir al plantar ideas inteligentes en tu cabeza.

19. Conocés la mitad de los hoteles de lujo de Managua y Nicaragua, donde te tomás fotos y selfies en las piscinas, baños, restaurante y camas que te pagan otro. 

20. Tus amigos envidian tus múltiples viajes que hacés por todo el territorio nacional y el extranjero.

21. A cada taller que vas aprovechás las noches para emborracharte a más no poder y al día siguiente estarte durmiendo en los talleres, porque es tu derecho a conquistar tu cuerpo y no se que más...

22. Tenés tus ahorritos derivado de lo que te sobró del viatico del taller, porque al final te terminan dando un poco más de lo que realmente vale el pasaje del bus. Shiiiii!!! Es un secreto.

23. No te permitís  ir a un taller donde no den refrigerios, libretas y lápices, porque claro, en tu casa también hacés 2 refrigerios al día, Buajajajaja.

24. Apoyás la cultura y el sofwar libre, porque tus conocimientos cibernéticos te permiten hacer cambios a cualquier programa operativo según tus necesidades digitales y no porque la cooperación internacional te impuso este tema.

25. Comprás artesanías locales en sustitución de objetos fríos del libre mercado, pero insistís en tener una Macbook o un celular Iphone 6.

26. Todos creen que sos homosexual o lesbiana, solo porque te juntas y defendés los derechos de la diversidad sexual y debés en cuando has tenido un roce no comprometedor.

27. Cuando aplicás a una convocatoria usás tus ventajas y condición de mujer, joven, afro-descendiente, homosexual, lesbiana, campesino, para ganar más punto y amarrar el viaje.

28. Sos ciberactivista o al menos tenés un blog donde te quejás de la salud, la educación, el sistema, el machismo, la violencia, tu ciudad, el país, la televisión, etc. Por ejemplo: Este!!! 

29. Tus amigas íntimas casi hermanas, son al menos 3  vacas sagradas del feminismo. (Expresión popularizada de pasillos, jamás se te ocurra usar este termino en un foro porque serás desterrada). 

30. Te molestó, o al menos te incomodo este artículo.

Conclusiones anormales: 

Si te identificaste con al menos  25-30 ítems: Alarma…. Es urgente.  Dejá que otros respiren!!! Es tiempo de promover el relevo de liderazgos en las organizaciones. Vos ya estás para facilitar procesos y que te paguen por eso.

Si te identificaste con al menos 15-25 ítems: Preocúpate, estás en el límite del balance entre lo chistoso y lo molesto (Como yo). Tu siguiente paso es integrar a otros jóvenes a estos espacios y que con los conocimientos obtenidos empecemos a ejecutar acciones concretas y no como yo que sólo crítico y crítico. 

Si te identificaste con menos de 15 ítems… Este artículo no es para vos, podés dormir tranquilo y de paso, me podés invitar.